Géographie:

La Haute-Savoie, c’est comme la Savoie, mais en mieux. On entend par là que toutes les montagnes de Haute-Savoie sont mieux que celles de son voisin. Ils ont même poussé le vice à installer la plus haute montagne du monde de l’Europe, le Mont-Blanc. On peut y distinguer deux sous-zones géographiques distinctes: Annecy (capitale des retraités parisiens qui ont raté la correspondance pour Cannes) et le Reste (en gros les montagnes et ses chalets épars). L'activité économique se répartit également distinctement sur ces deux zones : 98% des richesses du département sont à Annecy, et 2% au Reste (dont 1,99% l'hiver, encore faut-il de la neige).

Habitants:

Haut-Savoyards (et Haut-Sale Voyantes) Le hobby préféré des Haut-Savoyards est d'aller faire les frontaliers avec leurs BMW (ou Mercedes-Benz) à Genève, et gagner nettement plus d'argent qu'un Haut-Salvoyant "ordinaire". Leur second hobby favori est d'imiter l'accent suisse, mais très mal, ce qui fait qu'on les reconnaît très vite, surtout à Genève. Démasqué, le Haut-Salvoyant continuera toutefois à s'exprimer ainsi, n'acceptant pas qu'un genevois lui ôte sa voix. Leur troisième hobby est le harcèlement routier envers tout véhicule "étranger". Par étranger, il faut comprendre hors Vallée de l'Arve, avec une prédilection pour les habitants des régions parisienne, lyonnaise, marseillaise, messine etc... (de toute manière comprenez tout ce qui peut-être civilisé) et suisse (les Monchus, comme ils les appellent). D'ailleurs ne voit-on pas dans chaque chalet Haut-Salvoyant, la tête des dernières victimes joyeusement mises en valeur au dessus de la cheminée ? Il ne faut pas oublier qu'ils restent également aggressifs envers leur voisins savoyards qui le meritent pour leur inaptitude à conduire une voiture en montagne à 120 sur les routes limitées à 90 comme la route qui monte à Megève haut lieu bourgeois de la Yaute, qui eux d'ailleurs ne se mélangent pas avec le bas de vallée comme Sallanches ghetto Haut-Savoyard où ils sont également mal venus. Les Haut-Savoyards sont rustres.

C'est pas tous les jours comme ça

Demain ils seront sur la route, alors attention à

votre permis et aux PV.

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant Saint-Pierre.

« Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! hurle t-il. Regardez-moi, j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas. Hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel ! C'est certainement une erreur »

« Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier » répond Saint-Pierre, troublé. « Comment vous appelez-vous ? »

« Dugommeau. Norbert Dugommeau. »

« Oui. Et quel est votre métier ? »

« Garagiste. »

« Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, Monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, un point c'est tout. »

« De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.... »

 « Ah moi je ne sais pas, Monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans !!!

Une enseignante francophone expliquait à sa classe que dans la langue française, les noms, contrairement à l'anglais, sont désignés au masculin et au féminin.

Par exemple : maison est féminin... une maison ; crayon par contre, est masculin...un crayon.

Un élève demanda à l'enseignante de quel genre est donc le nom ordinateur. Au lieu de donner la réponse, l'enseignante a séparé la classe en deux groupes, garçons et filles, leur demandant de décider par eux-mêmes si ordinateur est masculin ou féminin. Elle a demandé à chaque groupe de donner 4 bonnes raisons pour appuyer sa recommandation.

Les garçons ont décidé à l'unanimité que ordinateur est définitivement féminin (la ordinateur) parce que:

1. Personne d'autre que son créateur ne comprend sa logique intérieure

2. Le langage de base que les ordinateurs utilisent avec d'autres ordinateurs est incompréhensible pour tout le monde

3. Même la plus petite erreur est gardée en mémoire vive à long terme pour être ramenée à la surface plus tard

4. Aussitôt que vous utilisez régulièrement une ordinateur, vous vous exposez à dépenser la moitié de votre chèque de paie pour acheter des accessoires pour elle.

Le groupe de filles, toutefois,a conclu que l'ordinateur est masculin parce que:

1. Afin d'accomplir quoique ce soit avec lui, tu dois l'allumer

2. Il est bourré de matériel de base, mais ne peut penser par lui même

3. Il est sensé régler beaucoup de problèmes, mais la moitié du temps, il est le problème lui-même

4. Aussitôt que tu en utilises un régulièrement, tu réalises que si tu avais attendu un peu, tu aurais obtenu un meilleur modèle.

Les filles ont gagné !

Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière.

Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant :

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.

On pouvait y lire :

Un orang-outan a été sauvé, mais il n'allait pas bien moralement.

Un jour un chien est arrivé en très mauvais état.

L'orang-outan est resté avec lui jour et nuit jusqu'à ce qu'il aille mieux.

Ils ont trouvé une raison de vivre et depuis ils sont amis pour la vie.

Ça c'est de l'amitié !

Les animaux nous donneront toujours des leçons !

Le répondeur des grands-parents

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment mais vous pouvez nous laisser un message après le bip sonore :

Si vous êtes l'un de nos enfants, tapez 1

Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

Si vous voulez qu'on vous lave et repasse votre linge, tapez 4

Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour dimanche, tapez 7

Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

Si vous avez besoin de sous, tapez 9

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Maintenant, si vous êtes un de nos amis, vous pouvez parler !

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C'est vrai que pour certains les enfants abusent

Mais pour d'autres hélas ils les voient si peu...