Sans ponctuation adéquate, un texte est illisible. La ponctuation est aussi nécessaire à la construction d'une phrase que les mots. C'est dire son importance.

Pour preuve, l’histoire suivante:

Un homme riche était au plus mal. Il prit un papier et un stylo pour écrire ses dernières volontés.

« Je laisse mes biens à ma sœur non à mon neveu jamais sera payé le compte du tailleur rien aux pauvres »

Mais le mourant passa l'arme à gauche avant de pouvoir achever la ponctuation de son billet. À qui laissait-il sa fortune ?

Son neveu décide de la ponctuation suivante :

"Je laisse mes biens à ma sœur ? Non! A mon neveu. Jamais sera payé le compte du tailleur. Rien aux pauvres."

Mais la sœur n'est pas d'accord. Elle ponctuerait le mot de la sorte :

"Je laisse mes biens à ma sœur . Non à mon neveu. Jamais sera payé le compte du tailleur. Rien aux pauvres."

Le tailleur demande la copie de l'original et ponctue à sa manière :

"Je laisse mes biens à ma sœur ? Non! à Mon neveu ? Jamais ! Sera payé le compte du tailleur. Rien aux pauvres."

Là-dessus, les gueux de la ville entrent dans la maison et s'emparent du billet. Ils proposent leur version :

"Je laisse mes biens à ma sœur ? Non! à Mon neveu ? Jamais ! Sera payé le compte du tailleur ? Rien! Aux pauvres."

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Ainsi va la vie : elle nous propose une version de l'existence sans point ni virgule, c'est à nous de la ponctuer... et c'est cette ponctuation qui fera toute la différence. C’est à nous de choisir si nous voulons l’égayer ou l’attrister!

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"Entre le point d'exclamation de la vie et le point d'interrogation de la mort : tout n'est que ponctuation."

Tristan Maya

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Partage ta lumière avec les autres, si tu veux la garder brillante.

C'est l'histoire d'un père qui est assis table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.

Le premier fils dit :

- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.

Le père se lève et, Pan !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame :

- Il est vraiment chiant le vieux !

Le père se retourne alors, et Pan!, il lui met aussi une gifle magistrale.

En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.

- Mais n'aie pas peur comme ça voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.

Et le petit garçon répond :

- Ben, on sait jamais, t'es tellement con

Ceci est une illusion d'optique ....avec des chiffres !

Cette énigme doit être résolue dans votre tête sans papier ni crayon.

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Prenez 1000 et additionnez 40.

Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 30. Encore 1000.

Maintenant additionnez 20.

 Maintenant additionnez encore 1000.

Maintenant additionnez 10.

Quel est le total?

Avez-vous obtenu 5000 ?

Vous trouverez la réponse plus bas :

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La réponse est...

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Avez-vous obtenu 5000 ?

Il semble que la plus part des gens obtiennent ce chiffre.

En fait la réponse est 4100.

 Vous ne le croyez pas ?

Essayez maintenant avec une calculatrice.

Une petite clémentine, rentrant tard le soir,

 s'adresse à sa mamandarine.

Ne dis pas à papamplemousse

que je suis sortie avec « Joli citron »

Il avait une super pèche!

Il m'a dit que j'avais de belles prunelles,

La peau douce comme la mangue

Et deux petits abricots mûrs à point.

Bref, qu'avec moi c'était pas pour des prunes.

Puis il a eu un zeste déplacé.

Jai rougi comme une framboise,

Et je lui ai dit kiwi.

Comme nous étions pressés,

Illico on a croqué la pomme.

Maintenant je suis sûre que je vais avoir des pépins.

En plus, il m'a dit de ne plus ramener ma fraise.

C'est vraiment la guigne.

Je crois que je me suis fait bananer.

Je vais encore passer pour une poire!

Sacrément mise en boite l'ananas!

Les copines elles melons toutes dit ! ! !

Comment se fait-il qu'avec la retraite, certains deviennent simplement « âgés », alors que d'autres deviennent «vieux » ?

C’est parce qu'être âgé, c'est différent qu’être vieux.

Alors que l’âgé pratique le sport, la découverte, les voyages, le vieux se repose.

 Alors que l’âgé a de l'amour à donner, le vieux accumule les jalousies et les rancœurs.

Alors que l’âgé fait des plans pour son futur, le vieux n'a que la nostalgie du passé.

Alors que l'agenda de l’âgé comprend surtout des lendemains, le calendrier du vieux ne contient que des «hier».

Alors que l’âgé apprécie les jours à venir, le vieux souffre du peu de jours qui lui restent.

Alors que l’âgé fait des rêves en dormant, le vieux fait des cauchemars.

Il n'est pas question pour moi, pour nous, d'être vieux.

Nous pouvons être âgés, peut-être, mais nous ne voulons pas être vieux, car, nous avons tant d’amour à donner, tant de projets à réaliser, tant de choses à faire,

Que nous n’avons ni le droit ni le désir d’être vieux.

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Au moins il ne s'occupe pas des affaires des autres.

*

 Les histoires de cul il faut pas y mettre son nez, ça sent mauvais.

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste.

Le gendarme : -Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaît?

Le conducteur : - Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves.

- Puis-je voir les papiers du véhicule?  Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée.

- Ce véhicule est volé ??

- C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boîte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver.

- Il y a un revolver dans la boîte à gants ???

- Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture.

- Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ??

- Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre.

- Le ... le cadavre est dans ... le coffre ??!?

- Oui, Monsieur.

Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur.

- Puis-je voir vos papiers, Monsieur?

- Voici.

Les papiers sont en ordre. L'officier :

- Puis-je voir les papiers du véhicule ?

Le conducteur ouvre la boîte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boîte :

- Vous n'avez pas d'arme?

- Non, Monsieur.

- Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ?

Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide. Evidemment. L'officier :

- Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boîte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre ...

- Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite …